Блог Марии Кочаковой

Новый год, новый блог. В 2017 вернусь в ЖЖ, чтобы не плодить сущностей. Блог на дайри пока спит, я забыла от него пароль.

Обо мне.

Меня зовут Мария Кочакова. У меня 9 поприщ, практически, как у Теофила Норта.
Я филолог. Сценарист компьютерных игр. Инди-разработчик. Нарративный дизайнер. Инфобизнесмен. Продажник. Невербальный коммуникатор (начинающий, тока учус). Фантаст. Немношк стилист.

У меня есть своя студия разработки Royal Troupe и онлайн-школа Нарраторика. А еще, для свершения великих дел я работаю в Студии Стеллы Клар.

Помимо этого я занимаюсь мастерством актера, люблю древние и современные настольные игры и ужастики.

Веду онлайн-курсы. Разъезжаю (пока по России, но иногда и в СНГ и ближнюю Европу) с лекциями. Провожу мастер-классы. Устраиваю мероприятия. Занимаюсь коучингом (бизнес и лайф).

А еще я из Чебоксар. Это важно. Этим я тоже горжусь. Люблю свою малую Родину.

Здесь я пишу то, что мне в голову взбредет. Иногда непристойное. Иногда занудное.

Моя цель по жизни - сделать свою фантастическую франшизу. По своей возлюбленной вселенной, лучшему из миров, Ордену Вестников. 

Дневник невербального коммуникатора - 0.2

Шестая неделя работы над имиджем со Стелла Клар для проекта “Имидж - впечатление, которое мы производим”.

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )


Еще про работу над стилем и имиджем. Меня догоняет в процессе осмысления.

Collapse )

Сегодня было мое последнее занятие со Стелла Клар по проекту “Имидж - впечатление, которое мы производим”. - 1 февраля 2017 года

Collapse )

И еще немножко моих "После"


Collapse )

А дальше мы начнем новую главу! Где я расскажу вам, как мы готовимся к первому потоку онлайн-школы по Невербалике. 

Дневник невербального коммуникатора - 0.1

Невербальная коммуникация - это намеренная передача информации невербальными, ясен пень, средствами.

Это полное Lie To Me, которое и в сериале, и в жизни выглядит как магия. Когда я впервые посмотрела этот сериал, я загадала желание. Кто бы мог подумать, что спустя всего какой-то гд оно исполнится. И я буду учиться невербалике и становиться невербальным коммуникатором. Но этот момент сродни прозрению байкальских шаманов - в какой-то момент ты просто понимаешь, что это твое, что это неизбежно, и "у тебя уже нет ни ушей, ни глаз" - в том смысле, что этой судьбы тебе не избежать и не хочется. А хочется как раз таки ее воплотить и реализовать.

Забегая вперед, скажу, что невербалика отлично сочетается и с нарративным дизайном, и со сценаристикой, и с преподаванием, и с продажами. Она с жизнью отлично сочетается. С ежедневным существованием и общением с людьми.

Я впервые столкнулась с невербальной коммуникацией в апреле прошлого года, на семинаре Стеллы Клар в Снобе.
Спустя почти год - зимой 2016-2017 мне посчастливилось попасть к Стелле на индивидуальную работу в проекте "Имидж - впечатление, которое мы производим". Это двухмесячное обучение перевернуло мою жизнь - без шуток. Я вошла туда одной, вышла другой - как из пещеры инициации.

Но история на этом не закончилась, а только началась. Я устроилась к Стелле на работу. И вот спустя 5 месяцев с того момента - мы запускаем Школу Невербальной Коммуникации. Сперва для будущих кураторов. Учим учителей. И мне посчастливилось - за счет моей предыдущей работы в индивидуалке - приложить руку к организации, а потом возможно и к кураторству в этой школе.

И поскольку ЖЖ мое что-то простаивает, а заводить еще один проф.блог - ну это уже совсем - я буду тут вести дневник своего участия в Школе Невербальной Коммуникации на правах орга и куратора. То есть буду рассказывать не только про то, как я сама учусь и качаюсь, но и про то, как наша кухня устроена изнутри. Буду писать сюда свои инсайты и кейсы.

Сейчас мы готовим все к запуску Школы. Пока только для своих, небольшой первый набор.

И нулевым постом я бы хотела собрать сюда все свои посты - хронику индивидуалки у Стеллы, зимы 2016-2017, чтобы посмотреть на свою точку А - какой путь я проделала.

Пусть вот эта картинка будет мое "До".

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

А это бонусом пост-отзыв, который я написала по следам того апрельского семинара по невербалике Стеллы Клар. Пусть тоже тут лежит, для архива.

5 апреля 2016 года

Collapse )

ВТОРАЯ ЧАСТЬ

С - самостоятельность

Смешную вещь сейчас расскажу. Но сперва, как водится, предыстория.

Это была самая жуткая, промозглая и пасмурная ночь в моей жизни. Деревья, вырванные с корнем банальностью описаний, носились по мостовым Москвы в отчаянной надежде обрести цель существования в этом предложении. Прибитая дождем пыль стонала под стопами мрачных горожан. Казалось, что все в природе вопиет против графоманского насилия автора над русским языком.

В общем, не так давно я носилась по своему маленькому, величиной с ореховую скорлупу, мирку с мыслью - что же делать с Нарраторикой.

Collapse )

Отношения с собой и истории про любовь

Хочу сделать каминг-аут и поговорить про отношение к себе. Будет лонгрид, и если вас еще не тошнит от англицизмов - велком!

Оффтоп: обожаю англицизмы. Они красивые. Внутри головы часто думаю по-английски просто потому что интересно, как фраза будет звучать на другом языке. Влюблена в английский синтаксис. Соу дил виз ит.

Так вот.
Когда я была маленькой девочкой, и было мне не знаю сколько может года 3, а может и все 4, я не любила ложиться спать, как и все нормальные дети. Это же так скучно - лежать и ничего не делать. Но потом случилось то, что на языке сценаристов называется первое поворотное событие. То ли мне кто-то сказал, то ли я сама допетрила, история не сохранила - скорее всего кто-то сказал - мол, а ты рассказывай себе сказку перед сном, придумывай историю, и будет не скучно.

И я клянусь, лет с 3-4 я полюбила засыпать и спать. Это было самое сладкое время - лежать и выдумывать истории. Любые! С приключениями, сражениями на шпагах, грозами, скалами, белыми рубашками и стеклянными париками - не спрашивайте, про это в другой раз. С чем угодно, в общем. И вот мне уже 28 лет, и каждый вечер перед сном я придумываю и рассказываю себе историю. Это бывают длинные истории и целые сериалы. Это бывают бесконечные варианты одной и той же истории. Это бывает что-то совсем новое, с новым антуражем, сеттингом, актерами и сюжетом, а бывает пересказ уже тыщу лет как придуманой истории, а бывает фанфик по чужому произведению, если накануне я посмотрела или прочитала что-то увлекшее.

А каминг-аут в том, что все эти истории, без единого исключения, про любовь.



Collapse )

Новое развлечение

У мадам новое развлечение. Теперь сама мысль о том, что я не управляю своим состоянием и настроением, вызывает во мне бурю протеста.
Вообще, интересная динамика. На прошлой неделе я внезапно для себя постигла дзен - научилась управлять настроением и как следствие работоспособностью. И все на внутренних мощностях.
Я была свято уверена (и сейчас продолжаю быть), что внутренние мощности неистощимы. Главное - во время переключаться с режима траты энергии на генерацию энергии. И весь секрет вообщем-то в том, чтобы поймать вот эти состояния генерации энергии, когда сил прибавляется, и научиться их вызывать по требованию.
Но мир же, что твой геймдизайнер. Постоянно повышает уровень сложности. Только тебе кажется, что ты нашел волшебную кнопку, он подкидывает новые условия, в которых кнопка работает не так или не работает вообще. Я мужественно воспринимаю такие кренделя как вызов и прокачку - потому что все, что случается, случается вовремя, именно тогда, когда у тебя есть силы с этим справиться (это одно из моих краеугольных убеждений). Значит, если квест не решается, нужно изменить подход. Сам квест не может быть нерешаем по определению.
Так вот о чем я. Сны всегда влияли на мое самочувствие очень сильно. И в моем ночном кинотеатре объявлен походу месячник бытового артхауса. Мне снятся какие-то потрясающе безрадостные и при этом еще и скучно-блеклые эпизоды, а главное в них от меня вообще ничего не зависит. Я в этих снах - реактивное ноющее недоразумение. Бррр! Даже вспоминать не хочется, что я такой была. И вот я просыпаюсь и бешусь. Сэндмен, ну ты чего? Зачем? Что ты хочешь мне сказать?
Очередной квест - победи свою зависимость от снов - называется.
И вот только что подумала - может, это в натуре для того, чтобы не забывать? Морковка сзади от дорогого любимого подсознания. Проснись и радуйся, что все позади. И работай, чтобы оно не вернулось. Потому что оно все еще там, внутри тебя. И это тоже ты. Не забывай. Не будешь идти вверх, покатишься вниз - к ней, к той прежней версии себя. Не хочешь? Отлично! А теперь посмотрим, что у нас сегодня по расписанию!

Нарративный марафон

Оригинал взят у linxxa в Нарративный марафон
Та-дам! Запуск экспериментального онлайн-курса "Нарративный марафон". Старт - 10 апреля. Длина - 20 дней. Никакой теории, только практика. Каждый день - новое задание. Результат - сценарный прототип игры. Программу делала под себя, чтобы сделать за апрель маленькими шагами сценарный прототип Аваранжа. Го со мной - вы работаете над своей игрой, я над своей. По моей методике. 30 апреля сравниваем результат.

Цена участия смешная. Очень смешная. Количество участников не ограничено. Эксперимент - так эксперимент. Весна, давайте шевелиться. Нарраторика вышла из спячки.
http://lp.narratorika.com/marathon

Как создать состояние потока? или 100% необходимость действовать

Поймала состояние потока. Поймала триггеры. Держу уже 2 дня, все время хожу по границе - состояние нестабильно, но его удается возвращать и создавать. Сейчас поделюсь - как. Мой путь ниндзя.

Предыстория. Точка А.
Конечно, мне доводилось испытывать состояние потока и раньше. Просто я не умела его создавать. Если повезет - случится, если не повезет - нет. Я не знала, от чего оно зависит. Какие-то вещи способны увлечь в поток, какие-то нет. Я думала, это зависит от того, чем я занимаюсь, от самого занятия, произведения, самочувствия, внешних факторов.

Догадка
Потом я встретила людей - и не одного, а прям целую плеяду, которые, кажется, существуют в этом состоянии бесперебойно. Что бы они не делали, они находятся в потоке. Как? Я захотела этому научиться.

Инсайт
Он произошел во время этюда-наблюдения по эпизоду из сериала "Готэм". Впервые на моей памяти я настолько погрузилась в процесс, что забыла вообще о внешнем мире, понаставляла себе синяков, потому что не чувствовала боли, а потом меня еще потряхивало - потому что выходить из состояния мучительно не хотелось, а этюд закончился. Испытав тогда это чувство настолько ярко, я стала одержима мыслью его возвращения. С тех пор я старалась делать все задания в мастерской актера так, чтобы снова словить то состояние.

Подсказка

Collapse )

Паралич анализа

Теперь я знаю, как называется то, что со мной происходит. Левел-ап сознания и, как следствие, жизни, которого я так добивалась, дал побочный эффект, который я называю "тупкой". Вот он:
"Паралич анализа (информационная перегрузка) — состояние, когда слишком долгое и разностороннее обдумывание задачи приводит к тому, что рабочая память «выключается», прихватывая с собой и ту область мозга, который ответственна за силу воли — префронтальную кору."
"Тупка" в моем исполнении выглядит как внезапно останавливаться - особенно часто бывает после завершения одной задачи, перед переходом к другой - и замирать на несколько минут, глядя вглубь себя.
Стоишь и думаешь - "Стопе, не могу браться за новую задачу. Сперва надо додумать важную мысль. Очень важную. Пока не додумаю, не получится начать." Но мысль ускользает. Она потеряна. И стоишь и ищешь ее, и не можешь найти. А минуты текут.
Уже начала вылечиваться. Как мне сказали умные люди - надо себя не ругать в этот момент и не пугаться, а главное - осознать, что это нормально. И больше отдыхать.
Поэтому вот вам очередное full disclosure: дропнула театралку. Сердце кровью обливается. Но с ней у меня не было выходных. А они очень нужны. А то вот тупка. Продолжу ходить на историю театра, потому что без нее в наши дни просто никуда.
С удовольствием бы оставила пластику и речь, как прикладные дисциплины тюнинга собственного тела, благо, они не требуют времени и сил на неделе, помимо стандартных рутин зарядки и растяжки. Но, увы, Ланде Проджект - серьезное заведение. Без мастерства никуда, а именно мастерство требует слишком много времени и сил, которых у меня на не-рабочие активности теперь нет.
Не знаю пока как быть со сливом эмоций. Что посоветуете? Где в наши дни свободная молодая женщина может поорать, поплакать, покататься по полу на людях? Как люди без этого обходятся? Мне раз в неделю надо обязательно эмоционально вывернуться наизнанку. Петь в переходах не предлагать (это я уже сама придумала).

История одного сна

"Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты".

А если серьезно, то мне сегодня приснился сон, который метафорически подытоживает последние месяцы моей жизни.

Мне приснилось, что меня посадили в тюрьму. Не знаю даже за что. За что-то, в чем я себя не считала виноватой. И я вот в ней сижу, страдаю. Приходит подруга, приносит мне воды. Я пью эту воду, и вдруг вижу, что прутья моей клетки такие широкие, что я могу спокойно через них пройти. И охраны что-то нет. И я выхожу. И никто меня не ловит, не бьет тревогу.

Но мои судьи, они тут рядом. Те, кто меня посадил. Они не могут меня обратно в клетку загнать, но продолжают осуждать. Я сперва над ними смеюсь, а потом пробую растолковать - мол, вы же понимаете, это вообще не про справедливость. Это ж чисто политика с вашей стороны. А раз это политика, то что мешает договориться на вин-вин? Но они не понимают меня, и я вдруг осознаю, что они реально не видят собственного лицемерия. И они продолжат меня осуждать. Мне от этого становится очень грустно. И я начинаю плакать во сне. И кто-то большой и черный, кто раньше был ко мне очень строг, но остался на моей стороне и до сих пор на моей стороне, он начинает меня утешать. И мне так хорошо - вот сейчас плакать у этого большого строгого кого-то на груди - и ничего лучше в жизни нет, чем вот так взять и ему выплакаться.

Перевожу на человеческий:
Понаставила сама себе ограничений. Потом поняла, как это глупо, и сняла ограничения. И все дороги стали открыты, но я почему-то все еще вожусь с внутренними критиками, пытаюсь с ними договориться. А большой и черный - это, конечно, внутренний защитник. Который наконец-то отрос, и вообще всегда был тут.

Хороший сон. Хоть и немного грустный.